因為發現無名文章有字數的限制的限制，因此要分篇刊出大家分享的內容，這個活動會延續到下週二（11/11），不知道活動內容的請點《全民最大場 part 1》，接下來就繼續看大家的分享啦！
NO.47 寄件者：幸福媽咪
在藥局工作本來就會遇到各式各樣的人跟各種問題啦！最常的就是發藥時，明明跟病人說A，他老大就是有辦法聽成B去了。這是同事遇到的例子︰
藥師︰這些藥膏癢的地方都可以擦，但是這罐傷口不能擦喔!
病患︰喔.. (不知在想什麼.剛回神來) 這罐可以擦傷口唷!
藥師︰不是啦! 這罐不能擦在傷口上啦!
病患︰喔..這樣啊!這罐是可以擦傷口的唷!
藥師︰.....(明明就指著藥罐說明，你到底有沒有專心聽啊!)...好我們從來，重新說明一次喔！這些藥膏癢的地方都可以擦，這罐傷口也能擦！(改指可以擦傷口的藥)
病患︰喔..這罐才是可以擦傷口的喔！剛剛怎麼部早說啊！害我都搞不清楚!
藥師:......(無言以對)
同樣的意思，卻要順著你老大的思考邏輯去說，常常要兜一大圈，才能讓你聽懂!
NO.46 寄件者：菜菜子
我是公司最菜的新人，所以遇到事情時還是要向其他同事請教。話說有一天我要準備打批價單時，因為有一個地方不知要打那一個代號，所以就打電話去請教同事，但那同事態度超不好的，一直推說她也不知道～～
你們部門負責的東西，難道我就應該要知道嗎? 還要我去參考她主管發的信件，她說以信件的內容做為依據，在掛掉電話後，我很認真的找尋她主管的信件，但就是沒看到她說的那封信...終於在一星期後我才收到她主管的來信，收到信時心中真是ooooxxxx，你以為我有陰陽眼啊！一星期後的信件我可以預先看見嗎？我若那麼神的話，我就知道樂透是開那個號碼～不用每天在這邊忍氣吞聲的工作啦．．真是爛!!
NO.45 寄件者：Amily
幾年前我曾在某間百貨公司擔任服務檯小姐。服務台顧名思義就是為民服務，凡廣播、會員卡解說、換外幣、引路（報廁所方位），諸如此類的事情...以下是當時發生的趣事，跟大家分享...
某天我看著廣播單:本公司x樓xx專櫃寢具999起...
於是我按下廣播鍵:本公司x樓xx專櫃寢具九千九百九十九元起........咦?!
當我咦完，我嚇得立刻放開廣播鍵，因為整棟大樓都聽到我的"咦"...
當我走出廣播室，我看到所有的專櫃小姐都給我關愛的眼神...
接著樓上的大頭電話就下來了...
大頭:親愛的XX~你剛剛咦個什麼?!
我:........嗯~沒有~
大頭:回去再重播過!
我:.....好的!...對不起~
NO.44 寄件者：米醬 www.wretch.cc/blog/chaisme/21056141
公司最近新來了一位白目曬傷妝同事(腮紅塗超大片又爆紅)，她是為了想遮住臉上的一大片雀斑，沒想到卻適得其反。
有一次，他的主管要安裝一個驅動程式，他跑來跟我要檔案，我跟她說:「東西我放在網路芳鄰喔，你可以直接連到裡面去抓檔案」，這時候曬傷女過來問了我一個很妙的問題，他說:「ㄟㄟ，很奇怪ㄝ~為什麼我的電腦沒有網路芳鄰?」(超沒禮貌的 ~我不叫ㄟㄟ好嗎) 我說:「應該有吧~你來之前的那個同事也都是直接進去網路芳鄰抓資料的ㄚ」，
講完我走去他座位幫她看了一下桌面上的東西，靠!!一個活生生血淋淋的"網路上的芳鄰"就在桌面上，怎麼會說沒有，她說:「但你剛剛是說"網路芳鄰"，不是說"網路上的芳鄰"ㄝ」
按!這人是老天爺派來逞罰我的嗎?!!!好~這件事老娘不想跟你計較，她點進去"網路上的芳鄰"把東西抓下來給他主管後，過沒多久他又跑過來了，她說:「ㄟㄟ，那個點進去之後咧，接下來咧????」(可憐的小傢伙，電腦已經成為我們文明人必備的工具之ㄧ了，連操作方式都是中文，醬你還看不懂~~~唉!!)
我大發慈悲的跟她說:「你就把這個勾起來然後按下一步，然後選這個之後再按下一步--->完成了」
總共只有3個步驟，人客阿 ~總共就只有3個步驟，於是他又回去跟她主管說明要如何安裝~
過沒2分鐘，他又過來了:「ㄟㄟ~還是不行ㄝ」
靠!我怒了~我說:「我直接過去幫他裝好了」
後來我到他主管的位置看了一下，就那麼簡單的3個步驟是為什麼會弄不好~
結果...我剛剛叫他要勾的他沒勾，叫他要選的他也沒選
那是要裝個屁阿 !!!
經典的來了~當我邊幫他主管安裝邊講解時~他竟然在我後面幫腔，
我:「你就把這個勾起來之後」 她在後面說:「對，這個要勾起來」
我:「然後按下一步」 她在後面說:「對，要按下一步」
我:「接著你要選這個選項」 她在後面說:「對，你要選這一個」
我:「再按下一步就完成了」 她在後面說:「對，這樣就好了，很簡單吧」
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧~~~~~~~~
這四個字............
到現在還猶言在耳
那請問你那麼行的話剛剛幹麻一直來問我ㄚ
對對對 對個屁阿
你就自己裝就好了ㄚ
真的是遇到超級白目鬼ㄝ
NO.43 寄件者：流浪太平洋的貓
HELLO MARK! LOVE YOUR BLOG. :-) 在公司看的超爽的全公司只有我一個人看的懂中文…哈～老板來時拉到文字部份假裝在做RESEARCH...
在美國工作，並不是像大家想的一樣輕鬆的，由其是，像我一樣在印度人的公司上班…(以前一直以為在美國上班的人好像三點半就下班的感覺，原來真的只是錯覺)，我們公司是做HOTEL MANAGEMENT的，照理說，只要把份內的工作做好就可以了(我是負責採買HOTEL專門的東西)，但是，老板整天天馬行空的想在HOTEL 之外，還有更多賺錢的管道---最好的辦法，就是利用現有的員工，來實現他的"夢想"…下面這個就是明顯的不成功案例1 (我做了六年，應該已經到案例999999999999999了吧!!!)
↑ 長的像恐怖份子的老板～想把這個空氣清淨器裝在飛機的冷氣噴出口上…
總是為了老板神來之筆的發明頭痛。大家都說印度人是很聰明的。聰明的是有，但，也有"好像很聰明的"。這二個字好像是很有學問的---看起來很聰明不代表真的聰明。我的腦殘老板即是一個。上面這個飛機空氣清淨器即是一例。他不知道在哪找到這玩意兒，強叫我去問價格，找樣品。
我一看到這奶嘴似的東西，差點沒昏倒。它的功能是你上机後，裝在那個飛機的空氣噴出口上(有坐過飛機的都知道你頭上有燈，叫小姐的鈴，還有一個像冷氣的出風口)這個玩意兒就是放在噴出口上的，據說，可以濾一下那道噴向你臉上的空氣。老板強迫我先在網路上買了一個樣品，一如往常，大嘴巴的老板在那里大誇特誇自已有多厲害，多強找到這玩意兒，這是下一世紀的福音之類的。他愛現的机會終於來了，他得到印度一趟。當然，這是個不可錯過，試用這各發明的好机會。老板大人帶上飛機，把這個東西裝在那個空氣噴出口上。
一個月後老板回來，再也絕口不提這個東西了。(常常發生，他神來一筆叫你找價格做樣品，之後又沒下文了)
跟據同行的同事說，這是當天發生的事。老板上機後，就迫不急待的把這個空氣濾淨器裝上去。大家都知道美國的飛機現在是草木皆兵的，一個黃黃的，長的像中東人的傢伙 (老外把中東人和印度人搞不清，長的像又愛穿傳統服裝)，把一個奇怪的東西裝在飛機上~哇這在美國可是不得了的大事~~~~空姐嚇的趕快叫座艙長，座艙長趕快叫機長，機長又叫了機場警察來~~老板測這個東西不到十五分鐘，搞的全機雞飛狗跳的，老板被迫把他的”新產品”收起來。後來到了印度的內陸航班，反正滿車的同胞，他又不死心的拿出來裝，一路飛到孟買，老板到了的隔天重重重重感冒~他頭等艙旁邊的人(有走道)大咳，傳染給他~病了二周…可見這個小巴巴的空器濾淨器根本沒有濾到什麼鳥……（哈～）
NO.42 寄件者：馬蹄條 mlife2006.pixnet.net/blog
電話極短篇-電話的那頭的人都不聽話的，來自於同事的分享...
鈴~~~~~~
李小姐:『您好!』
A:『請問貴姓!』
李小姐:『我姓木子李!』
A:『林小姐你好』
.........
鈴~~~~~~
懂岩層:『你好』
B:『請問貴姓大名!』
懂岩層:『我叫懂岩層』
B:『你好層小姐』
......
NO.41 寄件者：Gill
糗事一
某天跟經理到客戶的員工餐廳用餐,
我:經理,妳要喝貢丸湯嗎? 這個給妳..
經理: 好呀
經理喝了兩口...
經理:這是什麼?
我:喔..那是油蔥啦..
經理:好像不是ㄝ...
舀起來一看...是隻小強...
我:....對不起....我不知道...(我的臉都綠了...)
糗事二
台北的同事到新竹的客戶服務..要回宿舍的時候打電話叫計程車
同事A:麻煩七點到某某大樓
司機:那是哪裡?有沒有地址?
同事A:疑? 可是平常說某某大樓大家都知道呀..我問一下地址好了...是新竹市力行路XXXX
司機:小姐...我這是台北的計程車ㄝ...
NO.40 寄件者：MON
沒多久前...為了生存...我在一家日商公司當個小小工讀生，每天必需整理網路上的客戶名單。有些人是技術上的問題、或者是需要業務拜訪，看有沒有新產品等等...這種人會留下正確的聯絡資料。
另一種是只想download目錄卻不想現身的人，這種人通常就會亂填基本資料，舉凡鐵金鋼、劉德華、金牛角等等，都想要我們的目錄，甚至秦始皇都死而復生上網來索取
即使機會渺茫，小小工讀生也要幫業務抓住任何一絲絲賺錢的機會，所以我就必須當FBI打電話給這些藏鏡人，找出他們的真實身份，好讓那些業務能對他們窮追不捨。
某天 我看到了一個名字：「古義榔」，我內心馬上想說：嘿嘿～不錯喔，有用心，終於不是馬上會被抓包的假名了。
不過憑我天資聰穎，你以為改幾個字我就抓不到你嗎～我馬上拿起話筒 打給這為自以為古意(台語)的人
嘟~~~嘟~~~~~嘟~~~~
就在我內心想著:果然是空號...不敢正面對決嗎!你這孬....有人接電話了
「喂~古義榔你好!」
我：.....你...你...你好....(語塞中)
(內心：x!怎麼會有人真的叫這個名字阿!開玩笑嘛!!!!!!!!!!)
NO.47 寄件者：幸福媽咪
在藥局工作本來就會遇到各式各樣的人跟各種問題啦！最常的就是發藥時，明明跟病人說A，他老大就是有辦法聽成B去了。這是同事遇到的例子︰
藥師︰這些藥膏癢的地方都可以擦，但是這罐傷口不能擦喔!
病患︰喔.. (不知在想什麼.剛回神來) 這罐可以擦傷口唷!
藥師︰不是啦! 這罐不能擦在傷口上啦!
病患︰喔..這樣啊!這罐是可以擦傷口的唷!
藥師︰.....(明明就指著藥罐說明，你到底有沒有專心聽啊!)...好我們從來，重新說明一次喔！這些藥膏癢的地方都可以擦，這罐傷口也能擦！(改指可以擦傷口的藥)
病患︰喔..這罐才是可以擦傷口的喔！剛剛怎麼部早說啊！害我都搞不清楚!
藥師:......(無言以對)
同樣的意思，卻要順著你老大的思考邏輯去說，常常要兜一大圈，才能讓你聽懂!
NO.46 寄件者：菜菜子
我是公司最菜的新人，所以遇到事情時還是要向其他同事請教。話說有一天我要準備打批價單時，因為有一個地方不知要打那一個代號，所以就打電話去請教同事，但那同事態度超不好的，一直推說她也不知道～～
你們部門負責的東西，難道我就應該要知道嗎? 還要我去參考她主管發的信件，她說以信件的內容做為依據，在掛掉電話後，我很認真的找尋她主管的信件，但就是沒看到她說的那封信...終於在一星期後我才收到她主管的來信，收到信時心中真是ooooxxxx，你以為我有陰陽眼啊！一星期後的信件我可以預先看見嗎？我若那麼神的話，我就知道樂透是開那個號碼～不用每天在這邊忍氣吞聲的工作啦．．真是爛!!
NO.45 寄件者：Amily
幾年前我曾在某間百貨公司擔任服務檯小姐。服務台顧名思義就是為民服務，凡廣播、會員卡解說、換外幣、引路（報廁所方位），諸如此類的事情...以下是當時發生的趣事，跟大家分享...
某天我看著廣播單:本公司x樓xx專櫃寢具999起...
於是我按下廣播鍵:本公司x樓xx專櫃寢具九千九百九十九元起........咦?!
當我咦完，我嚇得立刻放開廣播鍵，因為整棟大樓都聽到我的"咦"...
當我走出廣播室，我看到所有的專櫃小姐都給我關愛的眼神...
接著樓上的大頭電話就下來了...
大頭:親愛的XX~你剛剛咦個什麼?!
我:........嗯~沒有~
大頭:回去再重播過!
我:.....好的!...對不起~
NO.44 寄件者：米醬 www.wretch.cc/blog/chaisme/21056141
公司最近新來了一位白目曬傷妝同事(腮紅塗超大片又爆紅)，她是為了想遮住臉上的一大片雀斑，沒想到卻適得其反。
有一次，他的主管要安裝一個驅動程式，他跑來跟我要檔案，我跟她說:「東西我放在網路芳鄰喔，你可以直接連到裡面去抓檔案」，這時候曬傷女過來問了我一個很妙的問題，他說:「ㄟㄟ，很奇怪ㄝ~為什麼我的電腦沒有網路芳鄰?」(超沒禮貌的 ~我不叫ㄟㄟ好嗎) 我說:「應該有吧~你來之前的那個同事也都是直接進去網路芳鄰抓資料的ㄚ」，
講完我走去他座位幫她看了一下桌面上的東西，靠!!一個活生生血淋淋的"網路上的芳鄰"就在桌面上，怎麼會說沒有，她說:「但你剛剛是說"網路芳鄰"，不是說"網路上的芳鄰"ㄝ」
按!這人是老天爺派來逞罰我的嗎?!!!好~這件事老娘不想跟你計較，她點進去"網路上的芳鄰"把東西抓下來給他主管後，過沒多久他又跑過來了，她說:「ㄟㄟ，那個點進去之後咧，接下來咧????」(可憐的小傢伙，電腦已經成為我們文明人必備的工具之ㄧ了，連操作方式都是中文，醬你還看不懂~~~唉!!)
我大發慈悲的跟她說:「你就把這個勾起來然後按下一步，然後選這個之後再按下一步--->完成了」
總共只有3個步驟，人客阿 ~總共就只有3個步驟，於是他又回去跟她主管說明要如何安裝~
過沒2分鐘，他又過來了:「ㄟㄟ~還是不行ㄝ」
靠!我怒了~我說:「我直接過去幫他裝好了」
後來我到他主管的位置看了一下，就那麼簡單的3個步驟是為什麼會弄不好~
結果...我剛剛叫他要勾的他沒勾，叫他要選的他也沒選
那是要裝個屁阿 !!!
經典的來了~當我邊幫他主管安裝邊講解時~他竟然在我後面幫腔，
我:「你就把這個勾起來之後」 她在後面說:「對，這個要勾起來」
我:「然後按下一步」 她在後面說:「對，要按下一步」
我:「接著你要選這個選項」 她在後面說:「對，你要選這一個」
我:「再按下一步就完成了」 她在後面說:「對，這樣就好了，很簡單吧」
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧~~~~~~~~
這四個字............
到現在還猶言在耳
那請問你那麼行的話剛剛幹麻一直來問我ㄚ
對對對 對個屁阿
你就自己裝就好了ㄚ
真的是遇到超級白目鬼ㄝ
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HELLO MARK! LOVE YOUR BLOG. :-) 在公司看的超爽的全公司只有我一個人看的懂中文…哈～老板來時拉到文字部份假裝在做RESEARCH...
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↑ 長的像恐怖份子的老板～想把這個空氣清淨器裝在飛機的冷氣噴出口上…
總是為了老板神來之筆的發明頭痛。大家都說印度人是很聰明的。聰明的是有，但，也有"好像很聰明的"。這二個字好像是很有學問的---看起來很聰明不代表真的聰明。我的腦殘老板即是一個。上面這個飛機空氣清淨器即是一例。他不知道在哪找到這玩意兒，強叫我去問價格，找樣品。
我一看到這奶嘴似的東西，差點沒昏倒。它的功能是你上机後，裝在那個飛機的空氣噴出口上(有坐過飛機的都知道你頭上有燈，叫小姐的鈴，還有一個像冷氣的出風口)這個玩意兒就是放在噴出口上的，據說，可以濾一下那道噴向你臉上的空氣。老板強迫我先在網路上買了一個樣品，一如往常，大嘴巴的老板在那里大誇特誇自已有多厲害，多強找到這玩意兒，這是下一世紀的福音之類的。他愛現的机會終於來了，他得到印度一趟。當然，這是個不可錯過，試用這各發明的好机會。老板大人帶上飛機，把這個東西裝在那個空氣噴出口上。
一個月後老板回來，再也絕口不提這個東西了。(常常發生，他神來一筆叫你找價格做樣品，之後又沒下文了)
跟據同行的同事說，這是當天發生的事。老板上機後，就迫不急待的把這個空氣濾淨器裝上去。大家都知道美國的飛機現在是草木皆兵的，一個黃黃的，長的像中東人的傢伙 (老外把中東人和印度人搞不清，長的像又愛穿傳統服裝)，把一個奇怪的東西裝在飛機上~哇這在美國可是不得了的大事~~~~空姐嚇的趕快叫座艙長，座艙長趕快叫機長，機長又叫了機場警察來~~老板測這個東西不到十五分鐘，搞的全機雞飛狗跳的，老板被迫把他的”新產品”收起來。後來到了印度的內陸航班，反正滿車的同胞，他又不死心的拿出來裝，一路飛到孟買，老板到了的隔天重重重重感冒~他頭等艙旁邊的人(有走道)大咳，傳染給他~病了二周…可見這個小巴巴的空器濾淨器根本沒有濾到什麼鳥……（哈～）
NO.42 寄件者：馬蹄條 mlife2006.pixnet.net/blog
電話極短篇-電話的那頭的人都不聽話的，來自於同事的分享...
鈴~~~~~~
李小姐:『您好!』
A:『請問貴姓!』
李小姐:『我姓木子李!』
A:『林小姐你好』
.........
鈴~~~~~~
懂岩層:『你好』
B:『請問貴姓大名!』
懂岩層:『我叫懂岩層』
B:『你好層小姐』
......
NO.41 寄件者：Gill
糗事一
某天跟經理到客戶的員工餐廳用餐,
我:經理,妳要喝貢丸湯嗎? 這個給妳..
經理: 好呀
經理喝了兩口...
經理:這是什麼?
我:喔..那是油蔥啦..
經理:好像不是ㄝ...
舀起來一看...是隻小強...
我:....對不起....我不知道...(我的臉都綠了...)
糗事二
台北的同事到新竹的客戶服務..要回宿舍的時候打電話叫計程車
同事A:麻煩七點到某某大樓
司機:那是哪裡?有沒有地址?
同事A:疑? 可是平常說某某大樓大家都知道呀..我問一下地址好了...是新竹市力行路XXXX
司機:小姐...我這是台北的計程車ㄝ...
NO.40 寄件者：MON
沒多久前...為了生存...我在一家日商公司當個小小工讀生，每天必需整理網路上的客戶名單。有些人是技術上的問題、或者是需要業務拜訪，看有沒有新產品等等...這種人會留下正確的聯絡資料。
另一種是只想download目錄卻不想現身的人，這種人通常就會亂填基本資料，舉凡鐵金鋼、劉德華、金牛角等等，都想要我們的目錄，甚至秦始皇都死而復生上網來索取
即使機會渺茫，小小工讀生也要幫業務抓住任何一絲絲賺錢的機會，所以我就必須當FBI打電話給這些藏鏡人，找出他們的真實身份，好讓那些業務能對他們窮追不捨。
某天 我看到了一個名字：「古義榔」，我內心馬上想說：嘿嘿～不錯喔，有用心，終於不是馬上會被抓包的假名了。
不過憑我天資聰穎，你以為改幾個字我就抓不到你嗎～我馬上拿起話筒 打給這為自以為古意(台語)的人
嘟~~~嘟~~~~~嘟~~~~
就在我內心想著:果然是空號...不敢正面對決嗎!你這孬....有人接電話了
「喂~古義榔你好!」
我：.....你...你...你好....(語塞中)
(內心：x!怎麼會有人真的叫這個名字阿!開玩笑嘛!!!!!!!!!!)
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